Allora, vediamo..
Innanzitutto no, non sono fuggita con il ballerino brasiliano né con l’aitante, moro e sempre sorridente operaio rumeno che mi fa l’occhiolino tutte le volte che lo incontro, no, non sono nemmeno tornata in Africa, anche se la mattina quando suona la maledetta sveglia alle sette pagherei qualsiasi cosa per avere le palme e il sole fuori dalla porta.
Quello che é successo è piu semplicemente che, nell’ordine:
mi sono rotta un piede,
è arrivato l’inverno, in motorino piove e questo è per me fonte di inconsolabile sconforto (ed anche di un certo costante rodimento di culo).
sto cercando un nuovo lavoro, che di quello attuale non ne posso piú e passo il mio tempo camminando per i corridoi e ripetendo come un mantra “mi licenzio ora mi licenzio”
i miei unici momenti liberi li passo a scegliere i cessi e le piastrelle del bagno della mia nuova casa (e domenica, in un impeto di masochismo, sono persino andata a trastullarmi con il fai-da-te-la-tua-cucina-ikea, che forse solo il bondage piú estremo potrebbe competere in quanto a passatempo pomeridiano)
In poche parole –sí- mi sto imborghesendo.
E mi chiedo cosa ne rimane della passione e dell’entusiasmo dopo solo pochi mesi
Qualche settimana fa il mio ex-amante è andato nella sua vecchia casa per ultimare il trasloco. Mi torna a casa la sera tardi, con la faccetta triste ed una busta di plastica piena di cose che si scopre essere piena dei regali che l’ex-moglie gli ha ridato e proprio mentre io sto per lanciarmi in una filippica sull’ assoluta scempiaggine di restituirsi i regali e soprattutto sul fatto che essi non vanno poi rifilati all’amante ma quantomeno rediretti verso il cassonetto, vengo attratta da uno degli oggetti contenuti nella busta.
Insomma, va bene che magari non era un matrimonio felice, ma -dopo dieci anni- ecco quel che ne rimane:
E no, signori miei, NON È UN SOFISTICATO VIBRATORE (tra l’altro, ho pure provato a trovargli un uso in questo senso, ma purtroppo senza successo), è proprio quello che orridamente sembra: un massaggiatore cervicale elettrico, che lo attacchi alla presa e lui comincia a fare buzzzzzzzzzzzzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz ed in teoria se sopravvivi al fastidio ed al ridicolo della faccenda magari ti toglie anche il mal di collo.
Insomma mie care lettrici e appassionati lettori.
Non ho avuto cuore di dirgli niente.
Ed ho ficcato IL COSO nel ripostiglio.
Che ne dite, è del tutto immorale rivendere su ebay i regali della ex?
